Manchmal halten wir fest, nicht weil sich etwas noch richtig anfühlt, sondern weil wir glauben, es zu müssen.
In dieser Folge geht es um den feinen Unterschied zwischen Festhalten, Durchhalten und Dranbleiben – und um den Moment, in dem Aufhören kein Scheitern ist, sondern ein Akt von Klarheit.

Anhand der Anekdote vom „toten Pferd“ spreche ich darüber, wie Stress entsteht, wenn wir gegen unseren inneren Impuls handeln – und wie oft nicht unsere innere Stimme, sondern alte Glaubenssätze und übernommene Vorstellungen unser Handeln leiten.

Eine persönliche Folge über Entscheidungen und die Freiheit, aufzuhören.

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Ein Tag am Meer.

Am Atlantik wollte ich meinen großen Jakobsweg beenden. Im Grunde so wie ich ihn einst begann. Nun ist es vollbracht und ich kann sagen, dass ich einmal von der Haustüre über Santiago zum Atlantik, nach Finisterre, dem Ende der Welt gelaufen bin. Zig Tausend Kilometer später. Da stellt sich doch nochmals abschließend die Frage „wozu das alles?“

Weshalb laufen so viele nach Santiago?

Für mich war und ist es, meine Richtung (wieder) zu finden, mich zu besInnen, nach innen zu lauschen, sich selbst und vielmehr noch dem Weg, dem Leben zuzuhören. Woher kommen denn all die Gedanken, Einsichten und Erkenntnisse? Wenn ich genau hinschaue, sehe ich, dass ich diese wichtigen Wegweiser nicht selbst erzeuge. Die steigen irgendwo aus der Tiefe einfach auf. Oder sind plötzlich in mir – woher auch immer sie kommen. Manche mögen es Gottes Führung nennen. Andere bezeichnen es als Bauchgefühl, Intuition und belassen es dabei. Egal wie man es nennen mag, wir haben diese Wegweiser und Erkenntnisse auch im Alltag. Der ist unglücklicherweise allerdings meist so überfrachtet, dass wir diese Fingerzeige des Lebens oft nicht mitkriegen. Zu schnell sind sie vorbei, ohne dass wir sie auch nur bemerkt hätten.

Der Jakobsweg – oder letztlich jede andere Art der gemächlicheren Lebensweise – eröffnet uns die notwendige Stille im Äußeren, um das eigene Innere wieder wahrzunehmen.

Da unsere Welt zwischenzeitlich so laut, hektisch und voll geworden ist, wir überladen werden von News, neuen Erkenntnissen aus Wissenschaft und Lifestyle und leider auch von viel zu viel Nonsense (im wahrsten Wortsinne), verlieren wir immer mehr unsere Richtung. Innehalten, nachspüren, das Erlebte und Erfahrene verarbeiten – dafür reicht weder unser Schlaf noch nehmen wir uns die Zeit dafür, wenn wir wach sind.

Ich denke also, nicht nur mir sondern vielen verlangt es ganz intuitiv oder eben nicht selten nach einschneidenden Ereignissen nach innerer Einkehr, um die eigene Führung wieder zu spüren: worum geht’s mir im Leben? Was ist wichtig? Was will ich? Und was will ich nicht?

Für mich war es nach meinem Burnout ein großes Bedürfnis, mich selbst besser zu verstehen, meinen Weg zu finden – genauer gesagt meinen inneren Kompass wieder zu entdecken.

Das brauchte Zeit. Das brauchte viele Stunden mit mir alleine, mit Therapeuten und Coaches, einen ganzen Strauß an Selbsterfahrungsseminaren und Ausbildungen. Vieles musste ich mir selbst erarbeiten bzw. besser gesagt erlaufen. Für anderes wiederum brauchte ich den Spiegel von außen.

Es braucht Zeit, Geduld und Disziplin – Dranbleiben, Milde und Empathie mit mir selbst. Es ist nicht immer leicht, sich ins Gesicht zu schauen, die eignen Schatten und Schwächen einzugestehen und sie vor allem dann auch lieb zu gewinnen. Letztlich liegt allen eine bzw. mehrere Verletzungen, Enttäuschungen und prägende Erfahrungen zugrunde.

Ist also nach all meinen Wegen und Seminaren etc. pp. die Reise wirklich zu Ende?

Natürlich nicht. Die Reise endet erst mit dem Tod und vermutlich nicht einmal damit.

Ob allerdings zu all meinen noch kommenden Schritten nochmals Pilgern zählen wird, weiß ich nicht. Ideen habe ich schon dazu, aber noch keine Pläne. Das wird sich zeigen. Flexibel bleiben und nicht zu weit im Voraus planen…. Ein gutes Fazit, oder nicht?

Und der Abschluss könnte daher nicht passender sein: diesen letzten Blogbeitrag schreibe ich zu Ende, während wir auf den ADAC-Pannenservice, besser gesagt auf den Abschleppdienst warten. Beim letzten Bergle (es war im Vergleich zu allen Bergen, die wir mit Hannybal in den letzten Wochen hoch und runter gefahren sind, wirklich nur ein Hügel) ruckelt der Motor plötzlich, weißer Rauch qualmt hinten aus dem Auspuff. Ein paar hundert Meter weiter in einer Parkbucht halten wir und sehen, dass Hanny Flüssigkeit verliert. Vermutlich Kühlwasser und Öl. Das sieht nicht gut aus.

Ja, Pläne sind gut, weil sie uns ausrichten. Aber der Weg gestaltet sich meist dann ganz anders als gedacht und nicht selten anders als gewünscht. Flexibel bleiben, nicht festhängen, nicht hadern, dass es anders kommt, Hindernisse und Stolpersteine gehören dazu. Da heißt es dann, sich auf die neue Situation einlassen, dann die nächsten, jetzt erforderlichen Schritte tun, nicht weiter denken, auf Sicht fahren.
Pläne sind also gut, um unsere Schritte auszurichten, um uns die Richtung zu zeigen und dann gilt es Schritt für Schritt zu gehen und in jedem Moment überprüfen: passt die Richtung noch? Hat sich was Neues ergeben? Und dann nachjustieren. Noch nie habe ich bislang den ADAC in Anspruch genommen. Tja, heute ist es mein erstes Mal. Ein erstes Mal, dass ich mir gerne erspart hätte. Aber wer fragt mich schon?

Die Übersicht über meine Jakobswege.

Und so komme ich nicht mit Hannybal nach Deutschland zurück. Unser neu erworbener Van bleibt in Frankreich und wird innerhalb der nächsten 3 Wochen nach Deutschland überführt. Was genau kaputt ist, wird sich zeigen. Die französischen Monteure hatten wenig Interesse, mit uns Geld zu verdienen. Bleibt also abzuwarten und zu hoffen, dass es nicht allzu schlimm ausfällt.
Meine Rückreise gestaltet sich also völlig ungeplant mit BlaBlaCar, Bus, Bahn, Mietwagen. Klingt kompliziert, gestaltete sich aber erstaunlich reibungsfrei, weshalb wir die 1200 km doch tatsächlich innerhalb von 1,5 Tagen bewältigen und am Freitagabend fertsch in unser Bett fallen können.

Ein Teil bleibt also vorerst in Frankreich zurück und damit auch das Ende der Geschichte irgendwie noch offen.

Also gilt irgendwie doch auch noch weiterhin für mich: Ultreia – tapfer weiter. Es ist eben erst vorbei, wenn’s vorbei ist ☺️

Buen camino!

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Der Weg ist heute wenig spektakulär und ohne große Abwechslung: durch kleine Weiler, vorbei an Bauernhöfen, auf Landstraßen, auf Asphalt schlängelt sich der Weg, mal nahe, mal entfernter der größeren Straße milde hoch, milde runter bis hin zu Saint-Jean-Pied-de-Port. Was bleibt: wenig Schatten, viel Sonne.

Und ich singe:

„Wir gehen unseren Weg.
Schritt für Schritt – über Stock und Stein.

Über die Berge und Täler 
immer weiter.

Ultreia, Ultreia,
et suseya.
Deus adjuva nos.

Wir gehen unseren Weg.
Jeder ganz auf seine Art.

Über die Berge und Täler 
immer weiter.

Ultreia, Ultreia,
et suseya.
Deus adjuva nos.“

Die Melodie und der Refrain sind alt, die Strophen habe ich selbst komponiert.

Und so bleibt wenig mehr zu sagen. Denn, es ist vollbracht. Etwas wurde vollendet. Ich bin erfüllt  von all den Eindrücken meiner Wege, der vielen Kilometer, mit Höhen und Tiefen. Mit Anstrengung und Bock, mit Leichtigkeit und Freude. 

Es ist vollbracht. Ich spüre, dass etwas in mir vollendet ist. Kaum in Worte zu fassen – also versuche ich es erst gar nicht.

Ich mag heute damit beschließen, dass ich entschieden habe noch ein Vollendungsritual anzuschließen. Worin dieses Ritual besteht, soll im kleinen Kreis verbleiben. Nicht alles muss geteilt werden 😉
Ich liebe ja Rituale und Symbolik und finde es schon sehr symbolträchtig, dass ich meinen Weg ausgerechnet an einem Freitag, den 13. vollendet habe. Da kann sich jede/r nun denken, was er mag.

Und so ist das nun das Ende – oder wer weiß, vielleicht gibt es eine Wiederauferstehung oder ein Revival, wie es Neudeutsch heißt 😂

Stellplatz letzte Nacht – erneut sehr still.

Blick auf die Pyrenäen-Kette

Ostabat-Asme ist schnell erreicht – recht unspektakuläres, verschlafenes Dorf (ich dachte, es wäre größer…)

Wenig Graswege heute.

Mehr Asphalt.

Und vor allem viel Sonne.

Camino-Kunst.

Und dann liegt der Außenbezirk von St-Jean-Pied-de-Port vor mir.

Daaaaa! 🥳🎉

So kenne ich es. Erinnerungen von vor 8 Jahren werden wach…

Etappe 20 – letzte Etappe auf der Via Podiensis.

Auch diese Woche habe ich in täglichen Videoclips festgehalten und zu einem Film zusammengefügt – inkl. des selbst komponierten Pilgerlieds:
(durch Betätigen des Links wirst du auf YouTube weitergeleitet. Beachte die dort geltenden Nutzungsbedingungen)

Video 4. und letzte Woche Via Podiensis

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Ich starte kurz vor neun, vielleicht zu spät für eine lange Etappe. Die letzten zwei Tage habe ich meinem Körper eine Ruhepause gegönnt, wobei ich einen Tag davon gearbeitet habe. Am anderen Tag, an dem ich wirklich pausierte, stelle ich fest, dass das mit dem Leben genießen gar nicht so einfach ist. Immer fällt mir was zu tun ein. Also habe ich eingekauft und das nicht so knapp – Lebensmittel natürlich und Dinge, die wir für den Camper brauchen – und Wäsche gewaschen – von Hand, richtig schön meditativ. Haushalt eben. Also genau die Art von Aufgaben, die ich normalerweise gar nicht so gerne mache und dabei festgestellt, dass es mich regelrecht entspannt. Also bin ich doch durch und durch Deutsch. Im Arbeiten entspannen. Ich lach mich kaputt.
Aber es gibt ja auch unterschiedliche Arten von Arbeiten: Arbeiten, die mich stressen, Arbeiten, die ich gerne mache und Arbeiten, bei denen ich tatsächlich entspannen kann. Wie eben Wäsche waschen und putzen. Ich muss nur Bock darauf haben. Das ist eben das Problem.

So mache ich mich heute Morgen auf, ohne zu wissen, wo ich tatsächlich heute Abend ankommen werde. Ich habe null Plan. Laufe ich eine lange Etappe? Laufe ich eine kurze Etappe? Ich weiß es schlicht und ergreifend nicht. Und ich geb mich damit erstaunlicherweise gerade zufrieden.

Und während ich so vor mich hingehe, tauchen immer wieder Erinnerungsfetzen auf. Erinnerungen an meinen ersten Jakobsweg oder an einen der doch zahlreich Folgenden. Momente, die mich berührt haben, Erkenntnisse, die ich verinnerlicht zu haben scheine und dann auch die Frage, was ich wohl alles vergessen habe und wieso ich es vergessen habe. Die Dinge, die mir in Fleisch und Blut übergegangen sind, die ich mir quasi erlaufen habe, die sind parat. Eigentlich fast ständig. Viele andere Momente und wahrscheinlich auch die ein oder andere Erkenntnis habe ich vergessen. Naturgemäß kann ich mich nicht an alles erinnern, oder? Und da bin ich dann schon sehr glücklich über meinen Pilger-Blog. Ich habe zwar selten in meinem Blog alles geschrieben, was am Tag so passiert ist und mir durch den Kopf ging oder ich erlebt habe, und gleichzeitig dient er mir als Erinnerungsstütze. Es tauchen beim Lesen des Blogs wieder Bilder auf, die ich vergessen hatte, und mit den Bildern auch die ein oder andere Einsicht oder Erkenntnis. Und trotzdem ist mir bewusst, dass ich mich längstens nicht an alles erinnern kann und auch nicht muss. Ich vertraue einfach darauf, dass das, was mir wichtig und dienlich ist, in Erinnerung bleibt. Und das andere ist, glaube ich, zu recht in Vergessenheit geraten.

Und dann taucht erneut auf…

…müsste ich nicht etwas anderes fühlen, als ausschließlich der tiefe, brennende Wunsch endlich anzukommen? Müsste ich beim Gehen nicht noch etwas anderes, als das pure Ankommen wollen, spüren?
Ich liebe ja Metaphern und Gleichnisse, weil ich dadurch das Leben besser begreifen kann.
Und so fällt mir der Vergleich zum Lebensweg ein: wenn ich mich am Ende meines Lebensweges nur noch auf den Tod freue oder gar nach dem Tod sehne, was sagt das aus?
Zuerst schockiert mich der Gedanke. Doch langsam, langsam rieselt es durch mich hindurch, dass das in meinem Fall bedeutet, dass ich viele, viele Kilometer hinter mir habe, dass ich durch viele Täler und Berge gegangen bin. Ich habe unglaublich viel erlebt und erfahren, Erkenntnisse gesammelt. An vieles kann ich mich erinnern, an vieles auch nicht. Ein Sack voller Erinnerungen, ein Sack voller Leben. Ist es da nicht ein schöner Gedanke, wenn ich dann nur noch die Vollendung herbeisehne, den Abschluss, das Ende? Bedeutet das nicht, dass ich erreicht habe, weshalb ich mich einst auf diesen Weg machte, mich auf den Lebensweg machte? Ich bin angefüllt mit Eindrücken und Erfahrungen. Mein Körper erinnert sich an vieles. Ich rieche Heu – der Duft des Sommers. Und Bing, das ruft eine ganz konkrete Erinnerung wach, die ich mit meinem ersten Freund erlebt habe. Nichts Spektakuläres, aber jedes Mal, wenn ich Heu rieche, kommt sie hoch.
Ja, mir hat der Jakobsweg viel für das Leben aufgezeigt. Ich habe viel durch das Gehen, das Pilgern auf Jakobswegen über mich, über meine Sichtweise und über meine Lebensweise verstanden und ich habe viel erreicht, viele Erkenntnisse erlangt, die mir auf meinem weiteren Lebensweg geholfen haben.
Pilgern ist für mich also eine Metapher für das Leben selbst. Kein Wunder also, dass es mir sehr viel bedeutet. 

Der Umstand, dass ich mich nun zum Ende auch auf das Ende freue, heißt nur, dass es tatsächlich zu einer Art Vollendung gekommen ist. So wie ich es mir auch wünsche, am Ende meines Lebens erfüllt dem Tod entgegenzusehen. Es gibt nichts weiter mehr zu tun.

Und so ist es auch hier. Kein weiterer Weg ist mehr erforderlich – zumindest vorerst😉

Unser Stellplatz der letzten 3 Nächte auf dem Campingplatz in Navarranx

Ich verlasse Navarrenx um 9 Uhr.

Es duftet nach Heu – für mich der Inbegriff von Sommerduft.

Die Pyrenäen sind das erste Mal so richtig zu sehen – wenn auch im Dunst liegend.

Heute sehe ich wenig Pilger – und wenn, dann meist auf Bänken und Ruheoasen sitzend.

In flirrender Hitze und praller Sonne auf Asphalt dahingehen.

Heute haben es mir irgendwie die Häuser angetan….

Bei ca. 34 km mache ich Schluss. Frank holt mich quasi direkt auf dem Weg ab und eine kleine Odysee der Stellplatzsuche beginnt. Mir ist fast jeder Platz zu sonnig, oder es gibt keinen.

Also werden es etwas mehr Kilometer, die ich mir einspare – 4-5 km waren geplant, jetzt sind es um die 11 km. Nun ja, dafür haben wir einen schönen, ruhigen Schattenplatz und wieder mal direkt am Camino 🤓

Füße kühlen 

Etappe 19 – langer Hatsch und für die Hitze ganz schön schnell

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Wie lautet eigentlich die deutsche Entsprechung zu „savoir vivre“ – die Kunst, das Leben zu genießen – und zum italienischen „la dolce vita“ – das süße Leben? Gibt es die? Oder glänzen wir Deutschen eher mit „schaffa, schaffa, Häusle baua“ (und dann auch noch mit dem bescheidenen Zusatz „Butterbrot statt Schnitzel kaua“) – sowas würde weder einem Franzosen noch einem Italiener einfallen, auf den Wein und das gute Essen zu verzichten. Wir Deutschen sehen im ‚guten Leben‘ wohl eher das Abrackern, wir sind bekannt für unsere Genauigkeit und unseren Fleiß. Und was ist mit dem Genießen? Das sucht man bei uns Deutschen wohl eher vergeblich. Wird Zeit, dass sich das ändert und ich fange ab sofort damit an 😅

Deshalb habe ich heute nach gut 26 km fast nur Asphalt – schon wieder – auch reichlich die Nase voll, lass mich an Ort und Stelle von Frank abholen und entscheide zudem, dass wir gleich nach Navarranx zum Campingplatz mit Pool fahren, den ich eigentlich erst morgen erreichen wollte. Ich glaube, ich mache lieber mal eine Laufpause und chill mal und genieße Frankreich. Am Mittwoch ist dann erneut Arbeitstag angesagt und am Donnerstag geht’s weiter. Wenn ich mich ranhalte und dann die letzten 66 km richtig ranklotze (ich kann nämlich, wenn ich will 🤣), dann schaffe ich die in 2 Tagen und laufe am Freitag in Saint-Jean-Pied-de-Port ein.

Warum so eilig? Tja, irgendwie will ich es jetzt fertig kriegen. Einen Haken dahinter setzen, versteht ihr. Ankommen und dann sssssst, ab ans Meer. Savoir vivre üben. Nachdem mir nämlich heute klar wurde, dass ich dem Atlantik verdammt nah bin (Luftlinie sind es momentan gerade mal rund 70-80 km), zieht es mich magisch dorthin. 2-3 Tage ans Meer zum Abschluss, das wär’s.

Start um 8:10 Uhr mit Asphalt.

Teer-Hatsch…

Nach knapp 9 km erstmal Frühstück.

Und endlich nach gut 12 km mal anderer Untergrund…

..hat nicht lange angehalten, dann wieder Teerstraße und kaum Schatten.

Arthez-de-Béarn ist ein mind. 3-4 km langer Ort, der durchlaufen werden darf.

Hab mal meinen Rucksack bei Frank und Hanny zurückgelassen. Fühle mich wie ne Weinbergschnecke ohne Haus: ganz schön nackt.

Ewig langer Hatsch durch den Ort. 3-4 km heißen ca. 40 min. Supaaaaa.

Ja, da braucht es Sérénité (Gelassenheit) und zwar nicht zu knapp.

Mal zur Abwechslung wieder schöne Wege – ich freue mich schon, aber die Freude währt nicht lange…

keine 15 in später…. Teeeeeeeer, jipiiiiiiie

Deshalb entscheide ich kurz vor Argagnon – Schluss für heute.

Etappe 18

Und die 19. Etappe habe ich gleich mal mitgenommen via Van und so lande ich 30 min später in Navarrenx.

Übrigens haben wir keine 3 km, nachdem ich bei Frank zugestiegen bin, einen weiteren Pilger aufgesammelt, der nach Navarrenx lieber fahren will als gehen. Lin ist Franzose, wollte unbedingt den Camino bis nach Saint-Jean-Pied-de-Port laufen und ist seit 3 Tagen von Aire-sur-l’Adour unterwegs. Offenbar machen ihm seine Füße Probleme – sein Rucksack ist mit Zelt und Lebensmitteln auch bleischwer.

Navarrenx:

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Wie oft im Leben spürst du innerlich schon lange ein Kitzeln? Eine Entscheidung bahnt sich ihren Weg, das Pendel schwingt in dir hin und her und immer wieder stehst du kurz davor, eine Entscheidung zu fällen. Doch dann kommt wieder eine Kurve, die du noch nehmen willst, die dich noch davon abhält, den finalen Schritt zu gehen.

Keine Sorge, bei mir steht nichts Weltbewegendes an. Es geht darum, dass ich schon seit einigen Tagen immer wieder kurz davor bin zu schreiben: „ich hör‘ jetzt auf zu bloggen. Ich poste nur noch meine Wegstrecke und vielleicht später mal mehr. Ab jetzt gehört der Camino ganz mir, bin ich mal ganz hier, mit mir, dem Gehen, mit Frank und Hannybal. Pilgern & VanLife.“

Und dann, schreibe ich doch wieder mehr.

Der achtsame Leser mag es dennoch bemerkt haben, dass es diese Bewegung schon seit geraumer Zeit in mir gab und gibt, hatte ich doch z.B. einen Tag der Bildsprache und gestern wenig Elan etwas zu schreiben.

Ja, manchmal brauchen Entscheidungen Zeit. Manchmal sind sie noch nicht reif.

Vielleicht reicht allein diese Ankündigung bzw. Offenbarung schon, dass ich mir erlaube, das Schreiben mehr und mehr auslaufen zu lassen. So wie dieser Camino sich dem Ende entgegen neigt. Mein großer Jakobsweg schließt sich und vielleicht damit auch etwas in mir. Was, vermag ich gerade weder auszudrücken noch zu benennen. Das wird sich zeigen, oder auch nicht.

Pimbo

Zweites Frühstück

Das finale Ziel – St-Jean-Pied-de-Port – ist nicht mehr fern.

Nun ja, da geht’s dieses Mal nicht hin…

Arzacq-Arraziguet (unaussprechliche Ortsnamen hier 😅)

Fast am Ziel.

Um 16:15 Uhr – da!

Etappe 17

So viel zum Thema: ich verabschiede mich vom Bloggen 😉 Laaangsam, langsam. Nicht wahr? Es darf reifen. Spontan-Entscheidungen kann ich, habe ich schon häufig gezeigt und bewiesen. Vielleicht darf es jetzt mal anders sein….

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Ich habe gerade wenig Lust und Elan, was zu schreiben. Deshalb nur in Kürze:

wir hatten einen schönen Abend in der Gîte mit einem Kanadischen Pärchen (Sharon und Stuart) und einer Australierin, die Erzählbedarf hatte, sowie dem holländisch-amerikanischen Gastgeber-Pärchen Anna und Marco. Also rein englisch-sprechend. Kein Franzose. Ungewöhnlich, neu und spürbar schon camino francés feeling.

Heute treffe ich Sharan und Stuart häufiger, wir quatschen viel. Die beiden sind sehr sympathisch und interessiert an meinem Leben, an unserem Van(-Life) etc. Ich mag sie. Und wir tauschen Nummern. Tja, bezeichnend: wieder keine französische Begegnung. Die zwei stammen übrigens von der Westseite Kanadas also aus dem englisch sprachigen Teil und sprechen ebenso wenig Französisch.

Die Strecke ist heute sehr unanstrengend, allerdings mehr Asphalt – vor allem die letzten 13 km wären es gewesen, die ich mir deshalb für den Abschluss der heutigen und als Beginn der morgigen Etappe erspare. Wieso sollte ich mich durchquälen, wenn ich es mir so viel einfacher machen kann??

Eine ganz wesentliche Erkenntnisse der letzten Tage:
Anstrengung gehört zum Leben dazu. Mit Konzentration auf den nächsten (kleinen) Schritt schaffe ich nahezu jeden Berg, aber wenn es eine einfachere Möglichkeit gibt, die sich gut anfühlt, nimm sie in Anspruch und nur keinen falschen Stolz an den Tag legen, von dem zudem niemand etwas hat. Ich darf es mir auch leicht machen – ich muss mich nur dafür entscheiden 😉

Am Morgen – erneut viele Weinstöcke.

Erst noch schöne Wege…

… dann mehr und mehr Asphaltstraßen

Frühstückspause

Und dann einen Hatsch von fast 9 km geradeaus nach Aire-sur-l’Adour.

Über die Brücke in die Innenstadt von Aire-sur-l’Adour: Stuart, ich und Sharon.

Wenig schmuckes Örtchen.

Bergan (der erste und einzige Anstieg heute) geht’s wieder raus. Ich will mit 20 km den Tag noch nicht beschließen.

An der Südspitze des Lac du Broussau beschließe ich, Schluss für heute. Die nächsten 13 km sind ausschließlich Straße an Feldern vorbei. Wenig reizvoll. Die überspringe ich lieber.

Ich freue mich über meine Entscheidung 😁

Etappe 16 – nur der gelaufene Part.

Wir stehen für die Nacht nun auf einem ruhigen Parkplatz in Miramont-Sensacq. Hier geht’s für mich dann morgen weiter.

Stellplatz für die Nacht.

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Gestern war mein geplanter Arbeitstag – nix laufen. Und der Tag davor hatte ich mir selbst eine Laufpause verordnet. So bin ich nun nach 2 Tagen wieder auf dem Weg und übe mich darin, mich nicht forttragen zu lassen.

Ganz im Moment sein. Ganz das Gehen sein. Keine leichte Übung. Heute habe ich mich immer wieder daran erinnert, wenn ich merkte, dass ich in Gedanken abdriftete.

‚Ich spüre meine Füße, meine Fußsohlen. Die Ballen kribbeln, wirken wie aktiviert von einer Akupressur. Meine Waden sind fest. Meine Knie wirken angestrengt, sind aber schmerzfrei. Meine Oberschenkel sind kräftig. Rechts spüre ich ein Ziehen bis ins Kreuzbein oder ISG. Mein Bauch ist weich….‘

Mit einem Body-Scan hole ich mich zurück auf den Weg. Hierher zum Gehen. Ich spüre, wie sich mein Körper im Einzelnen anfühlt. Die Gedanken sind sofort weg. Auch jegliches Gefühl, das sich ab und an einschleicht. Es kommt meist ganz plötzlich. Ich würde es als Wehmut, als Melancholie beschreiben. Weswegen? Weiß ich nicht. Das Gefühl hat keinen Content, keinen Inhalt – zumindest scheint es so.

‚Ich spüre meinen unteren Rücken. Fühlt sich verspannt an. Meine BWS ist fast beschwerdefrei, sie rotiert im Takt meiner Schritte. Mein Nacken und meine Schultern sind fest, verspannt, verkrampft. Ein Ziehen steigt bis in den Hinterkopf und endet dort in einem dumpfen, leisen Kopfschmerz. Mein Kopf ist wie neblig. Ich schwitze.‘

Zurück auf dem Weg. Schritt für Schritt.

Stellplatz der letzten 2 Nächte – Campingplatz du Pouy in Éauze

Playmobil-Kunst an der Hauswand Ortsausgang von Éauze

… und am Wegesrand

Fast komme ich mir vor, als liefe ich auf der anderen Seite der Pyrenäen durch die Gegend Rioja – ich passiere heute viele Weinreben.

Die Schönheit von totem Holz.

Nach gut 12 km Frühstückspause in Manciet.

Der Ort erzählt von besseren Tagen.

Die Sonne kommt durch.

Noch zu klein zum Naschen 😉

Hier gibt es wohl was zu demonstrieren oder zu schützen 🤔

„Portrait sur le chemin“ eines Fotografen aus der Gegend:

Nogaro ist nach 24 km und um 14 Uhr erreicht.

Doch ich laufe weiter. Frank hat heute einen besonderen Platz für uns gefunden: auf dem Gelände einer Gîte d’étape – einem 300 Jahre alten Bauernhof – dürfen wir mit Hannybal stehen und werden für 18 EUR/ Person am Pilgermenü um 19 Uhr teilnehmen 🥰

Das motiviert mich außerordentlich die weiteren gut 7 km zu laufen.

Da machen mir selbst die „Achtsamkeitswege“ nichts aus (wer kommt mit möglichst sauberen Schuhen durch den Matsch?).

Mein Ziel naht.

Der Bäume hohe Hallen…

Daaaaa!

Nachdem ich heute morgen um 8:30 Uhr gestartet bin, bin ich nun kurz vor 16 Uhr mit knapp einer Stunde Pause nach 31,3 km fast noch taufrisch 😅

Etappe 15 (eigentlich 14, weil ich die Etappe nach Éauze ja nicht gelaufen bin… Wurscht, wenn juckt’s)

Genialer Stellplatz für die Nacht.

Der Kater des Hauses wollte unbedingt auf unser Auto – am liebsten auf’s Dach. Doch das gelang ihm nicht. Seine Reaktion: Fauchen 😂 und feine Kratzer auf’m Lack….

Marco bereitet unser Essen zu. Das 3-Gänge-Menü aus Suppe, Hauptgang und Nachttisch sowie reichlich Roséwein aus dem Ort waren sehr lecker.

Das Gastgeber-Ehepaar: Marco und Anna und Kater ?! (Name vergessen)

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Wie jetzt? 0 km? Wie geht denn das? Nun ja, dem informierten Leser wird klar sein: ich bin heute Van gefahren und nicht gepilgert.

Wie kam’s?

Es regnet heute morgen und es hat die Nacht über mindestens einmal stark gegossen. Es wird den Tag über immer wieder nass von oben kommen. Das schreckt mich tatsächlich ab.
Doch das ist nur die halbe Wahrheit.

Ehrlich gesagt laufe ich schon seit Tagen – wie soll ich es nennen? – lustlos über den Weg. Ich gehe den Camino, ja. Und das ist auch schon alles. Ich gehe. Und gehe. Und spüre keine gesteigerte Lust. Ich gehe, weil ich spüre, dass ich gehen muss. Ich will den Weg zu Ende gehen. Ja, das ist mir ein brennendes Bedürfnis. Aber ich habe gerade keine Lust dazu, keine Lust zu laufen. Entsprechend spüre ich abends meine Beine. Ich kann euch gar nicht sagen, wie sehr ich meine Beine abends spüre. Alles in meinen Beinen pulsiert. Sie zappeln vor noch angestauter Energie oder besser gesagt kommen nicht zur Ruhe, obwohl sie nun endlich ruhen dürften. Mir tun die Knochen weh, stechend, heiß ziehend. Ich ahne es schon: ‚dann hör doch auf. Wem willst du was beweisen?‘

Nach meinem gestrigen Plädoyer sollte klar sein: euch nicht 🤣 Oupsi, schon wieder so ein Seitenhieb 🤭
Sorry, ich hoffe, ich bin niemandem ernsthaft auf den Schlips getreten.
Wieso tun wir Dinge, von denen wir spüren, wir müssen sie tun – auch wenn es schwierig ist, auch wenn es schmerzt? Haben wir dafür immer eine Erklärung? Oft kriegen wir ein ‚du musst wohl unbedingt mit Gewalt und dem Gipskopf durch die Wand, auf Teufel komm raus, auf Biegen und Brechen‘ (was hat die Deutsche Sprache nicht für schöne Metaphern …. 🙂) deinen Kopf durchsetzen?! Ja und? Und wenn es so wäre? Wem geht es was an außer mir?
Richtig… Niemandem. Und eben nur mich. Doch wie gestern schon gesagt, ich führe ja ohnehin die härtesten Dialoge mit mir selbst. Und da geben sich eben Selbsterlaubnis und Selbstzweifel die Klinke in die Hand – im Sekundentakt.

Ach ja, und auch und insbesondere bezüglich meiner heutigen Entscheidung, nicht zu laufen. Normalerweise liebe ich es, bei Regen zu laufen. Das habe ich auf meinen vielen Pilgerwegen schon zig-mal gemacht – auch unter erschwerten Bedingungen.
Zum Beispiel während der letzten 3 Lauftage meines ersten Caminos regnete es einen Tag so heftig und ausdauernd, dass mein Rucksack im unteren Drittel volllief und meinen Schlafsack in ein Wasserbett verwandelte. Außerdem saugten sich meine Lederwanderschuhe derart voll, dass sie 3 Tage zum Trocknen brauchten. Egal. Mir war es egal. Naja, gut, vielleicht nicht egal, aber ich lief auch in nassen Schuhen und der Schlafsack wanderte in den Trockner und ich konnte nachts dennoch warm und gemütlich liegen.
Etliche Male bin ich schon im Poncho über den Weg geschlurft und habe sogar einmal unter ihm pausiert, weil kein trockenes Plätzchen zu finden war. Das war irgendwie abenteuerlich.
Und sicher war ich an diesen Tagen auch mal genervt vom vielen Regen. Doch zu einer Pilger-Verweigerung hat das noch nie geführt. Meist liebe ich die klare, feuchte Luft, weil sie auch für einen klaren Kopf sorgt.
Einmal hatte mich der Regen allerdings schon zur Kapitulation gebracht: als ich den Camino Aragonés gelaufen bin und ich am letzten (!!) Lauftag 8 km über matschige Wege ging, weil es in der Nacht heftig geregnet hatte. Nach diesen 8 km war ich so fertig vom ständigen Matsch an meinen Schuhe, der wie Beton festbappte und sich mit jedem Schritt zu einer noch festeren Masse verdichtete und somit für schwere Boots sorgte, dass ich im nächsten Ort für die Nacht Pause machen wollte. Doch leider hatte die dortige Herberge zu. Ich lief also weiter, nur um mir wenige Kilometer später ein Taxi zu rufen, das mich dann direkt vor die nächste Herberge fuhr. Ich konnte nicht mehr. Der Matsch hatte mich kleingekriegt.

Und so ist es auch dieses Mal. Mich schreckt es null im Regen und Poncho loszumarschieren. Doch beim Gedanken an erneut matschige, schlüpfrige und schmierige Wege schwindet meine Lust, die ich ohnehin morgens gerade sehr motivieren muss, auf ein nicht mehr spürbares Maß. Deshalb entscheide ich mich – nicht ohne mit mir zu ringen – mir heute eine außerordentliche Laufpause zu verpassen. Und mehr noch: ich überspringe diese Etappe ‚einfach‘. Hahahaha, einfach. Das ich nicht lache. Dieser Ringkampf ist noch nicht beendet und wird vermutlich über die nächsten Tage hinweg immer wieder aufflammen. Ich habe eine Etappe übersprungen – nicht nur um ein paar Kilometer gemogelt (gemogelt? Aha), sondern eine ganze Etappe ausgelassen!! So oder so ähnlich hallt es immer wieder in meinem Kopf. Und jetzt kommt abschnittsweise sogar die Sonne raus. Hätte ich nicht doch……?
So gesehen eine wunderbare Erfahrung für mich, etwas nicht „perfekt zu Ende zu bringen“ 😉 Eben halt nicht auf Biegen und Brechen, ganz unperfekt.

Morgen ist ohnehin Pausentag, weil ich wieder arbeite und am Freitag soll es planmäßig weitergehen.

Ich darf überspringen. Ja, ich darf. Eben genau, wem zum Kuckuck will ich denn was beweisen? Worum geht es denn hier? Ums reine Laufen ohnehin schon lange nicht mehr.

Genau an dieser Stelle springt mich eine Email an, die ich schon länger in meinem Postfach auf ‚will ich noch lesen‘ markiert hatte. Hier geht es um eine chronisch erkrankte Frau, die trotz künstlichem Darmausgang den Jakobsweg lief. Und nicht zuletzt ihre Geschichte erinnerte mich nochmals eindringlich daran, warum ich das alles mal begonnen habe, warum ich das nach wie vor tue, warum ich darüber blogge und warum ich mich hierüber, trotz meiner gestrigen Mail, immer noch so offen mitteile.

Wenn es dich interessiert: Laureens Geschichte

Abschließend habe ich meine dritte Woche auf der Via Podiensis auch wieder als Video-Zusammenschnitt verfilmt:

Jeden Tag ein paar Minuten, damit du hautnaher erlebst, wie es ist, durch Frankreich zu pilgern.
(Durch Anklicken des Links wirst du auf YouTube weitergeleitet. Hier gelten andere Nutzungsbestimmungen).

Meine dritte Woche auf der Via Podiensis als Film.

Der Beitrag Zwischen Selbstfürsorge und Selbstzweifel erschien zuerst auf Katja Härle | wegemutig.

Vielleicht schwitze ich heute deshalb so viel 😅 Weil viel Reibung da ist.

Denn ich reibe mich ganz schön: an anderen Menschen, das heißt an ihren Haltungen mir gegenüber, wie sie mich sehen, an ihren Meinungen auf mich und auf andere Dinge bezogen.
Heute reibe ich mich aber vor allem am Weg, am Matsch, an der Schwüle, den kleinen, um mich herumschwirrenden Fliegen. Ich reibe mich an dem, dass alles an mir klebt. Und ich reibe mich an meinen Erwartungen und meinen Vorstellungen – z.B. dass der letzte Abschnitt meiner großen Pilgerreise sich vielleicht anders anfühlen müsste.

Ich reibe mich am Leben.

Und wenn Reibung Wärme erzeugt, müsste es mir eigentlich im Leben ständig warm sein🤪 In gewisser Weise stimmt das auch: ich kann ganz schön hitzköpfig und impulsiv sein. Selbst wenn ich es vielleicht nach außen nicht immer zeige, so brodelt es dann doch manchmal ganz schön heftig in mir. Ich habe halt einen kleinen Vulkan in mir, der gelernt hat, nicht mehr auszubrechen😇😂

Tja, und nicht immer ist das mit dem Unterdrücken der Eruption eine gute Idee. 🌋

Vielleicht spricht jetzt gerade eher die halbe Flasche Bier aus mir (oh man, die halbe Flasche – ich vertrag einfach nichts mehr), denn am liebsten würde ich schreiben: ich reibe mich an euch LeserInnen. Ich habe gerade gar keinen Bock, Seelenstriptease zu machen, vor euch. Wisst ihr es denn zu schätzen? Oder wisst ihr es einfach besser? Wie ich besser schreiben sollte, was besser nicht, wie ich pilgern sollte, oder was kein Pilgern ist. Und das Beste: die wenigsten oder eigentlich niemand von euch, hat je so viele Wege gemacht wie ich geschweige denn nur einen. Und außerdem keine/r von euch steckt in meiner Haut. Seid ihr halt mal nur für einen Tag auf dem Jakobsweg ich. 🧙‍♀️ Na, da könntet ihr was erleben.

Ach du Schreck. Ich sehe gerade, das Bier hat 8% – oho, was hat Frank mir da aus dem Supermarkt mitgebracht? Ein Wahrheitsserum, wie mir scheint. Vielleicht besser, wenn ich jetzt aufhöre, nicht dass ich noch beleidigend werde.

Jetzt ist es eh schon egal, oder?
Zumindest platzt das gerade so aus mir raus. Die 8% helfen ganz schön nach, das merke ich; ich glaube, sonst würde ich mich wahrscheinlich zensieren.

Das Interessante ist: Jede/r weiß, wie erniedrigend das ist, bewertet und beurteilt zu werden. Und jede/r (oder zumindest alle, die das lesen 😜) machen es selbst – inkl. derjenigen, die das schreibt. Umso wichtiger, mich davon frei zu machen – also vom Bewerten und von dem, dass es mich kümmert, was andere über mich denken. Das Dumme daran ist nur, dass der schlimmste Bewerter in mir selbst sitzt. Wie wird man den denn los?

Eines ist klar: so schnell lässt sich der nicht abschütteln – schließlich versuche ich es schon seit einigen Jahren. Aber er klebt mir, wie so manche lästige Fliege heute, ganz schön an meinen Hacken.

Auf jeden Fall komme ich mit dem ganzen Matsch an meinen Füßen nochmals richtig krass mit der Seite in mir in Kontakt, die sich einfach nicht anstrengen will, die ’schnell aus der Bahn fährt, wenn die Schienen nicht geradeaus gehen‘. Wenn etwas nicht nach Plan verläuft, wenn ich merke, dass mich etwas von meiner Richtung abbringt – eine Unterbrechung, eine Herausforderung, eine Komplikation (wie eben Matsch auf’m Weg) – dann bin ich gestresst, genervt, angestrengt. Ich kenne meine Grenzen ziemlich genau. Das kann ich euch sagen. Allerdings kann ich auch sagen, dass ich nicht zufrieden bin damit, wie schnell diese oftmals erreicht sind (ich sage nur ein halbes Bier und ich bin besüffelt wie ein Teenie).

Ich mache mich los: Lectoure um 9:30 Uhr

Hübsche Weggaben anderer Pilger

Der ältere Herr im Bild ist doch genau wie man sich einen Franzosen vorstellt – inkl. des Baguettes.

Ihr findet die Bilder und Wege bestimmt lauschig, gell.

Jaja.

Das auch?

Bin heute tatsächlich froh über jeden Teerweg – wie sich doch die Perspektive ändert.

Jipiiiie

Noch mehr Jipiiie

Naja, jetzt ist’s eh scho Wurscht…

Mittagspause

Die ham auch Pause.

Condom liegt vor mir.

Die Stadt der Musketiere

Da! Die imposante Eingangstür zur Cathédrale Saint-Pierre de Condom

Hinter der Kathedrale kärcherte eine nette Dame die Steinplatten – und meine Wanderschuhe 👍🏻

Etappe 13 – irgendwie sehr nach Westen statt nach Südwesten gegangen.

Tja, der Jakobsweg geht selten direkt aufs Ziel zu… Warum wohl? 🤔

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